Бисери

Искате ли да се посмеете малко със бисери от служебния форум на моята фирма...

Ми щом ще е смях, а и без пари ... мнооо ясно

а сметка тука мога ли да си платя ?
-Мтел ли ?
-ДА Мтел
-ДА може
-8982563



-На лизинг или на изплащане давате ли???


-Този план сега как е? 500+500 или 1000 минути имам?
-Къщички за хлебарки имате ли?
-Извинете боза продавате ли?
-Къде са весниците?

-Ще ми го вкарате ли?
-Кое да ви вкарам?
- Е как! номерата за безплатните минути, аз да не съм длъжен аз да си го вкарвам!нали сте Мтел свят.




Re: Бисери от нашите клиенти
от Stanislava на 21 Окт 2008 17:50

Влиза клиент:
-Здравейте,търся си силоконов калъф за вивател.....

Изкушителките написа:
Вчера се пукнахме с колежката от смях.Да ви разкажа случая:
От няколко дни на служебният gsm ни звъни някакъв номер и като вдигнем мълчат.Вчера влиза мъж,на който му бяхме продали телефон с карта и ни моли да му вкараме номерата за безплатни разговори,но и той не знаеше колко номера има вкарани.Колежката звъни на *88 и му прослушва номерата и ги записва на листче за да ги сравни.Човека вади едно тефтерче и показва друго листче с номерата които са били вкарани.На единият номер пише"Коста",но колежката се усъмнява в номера защото и се струва познат и решава да звънне.В този момент служебният gsm звъни и аз вдигам и казвам:
-Мсвят Гълъбово,Добър ден!
Споглеждаме се двете и избухваме в бурен смях.10 минути не можем да се оспокоим от смях.И човека в този момент казва:
-Ами този телефон беше написан там на гаранцията и аз помислих,че е на Коста.
УЖАААААС колеги нямам думи вече,ще изперкаме много здраво покрай тези луди хора


Влиза клиентка и си купува ваучер
-Може ли да си го презаредите.
Тя: Да. Отварям капака и го слагам в телефона.
С колегите се спукахме от смях.Беше мого забавна тая бабка.


Още един бисер в нашия магазин:

- Добър ден, искам да си сложа още две осмици в номера....



Тази Нокия 6500sl има ли фотоклетка????


Идва един клиент (бяхме му направили абонамент по-рано на МТел) и започва да разказва една история:

Една вечер се прибирал към вкъщи и гледал на входа един човърка нещо.....
*Кво правиш бе
Другия му казал:
- Ти знаеш ли кой съм аз. Аз съм тартора на Халето.
*Като му изпращях един ония падна на земята и взе да си бърка в носа. Тартор ли? Аз съм тартора на Халето


Влиза една цигънка.
Цигънката: -ТАЯ телефон 119 лева ли струва?
Колежката: да
Цигънката: -Аз имах телефон,ама ми го откраднаха от джобЪТА,сега няма как да говоря.
Колежката: - Ти към кой оператор си била?
Цигънката: - Към Глобуса!
Колежката: -Сега можем да ти пуснем карта на Мтел
Цигънката: -МтИел,добре! И за колко пари ще го взема тАЯ телефон?
Колежката: - За 69 лева.
Цигунката: - Добре,сега имам 40 пари,утре ще дойда с още и ще го взема...


Поздрави от Красьо Боксьора

Влиза клиент и вика - Имам 1000 лева повече нямам......Дай ми Водафон 225.....
След което аз взимам парите и гледам от старите са и ми стана смешно... След което се проведе супер изчерпателния и образователен разговор:
- Да бате...да...1000 лева имам повече нямам.
- Дай 59 лева....
- Имам 0,30лв и 1000 лв. повече нямам....
- Дай 59 лв.
- 1000 лв. имам повече нямам..имам 0,30 лв.
- Дай 58,70лв.
- Ади бе бате само 1000 лева имам повече нямам.....


Добър ден, вие на коя мрежа сте, на Алкафон ли?


Тоя Алкател френски ли е....- Не....- Ще дойда като имате френски...

Искам телефона ми да има мп3, блутут, камера, слот, втора камера за 3Г, не искам да е на абонамент и да е максимум до 50 лева....



Водафон 225 на изплащане за 2 години...Щял да внася по по 1,50лв на месец, нямало проблеми

Влиза клиент и си търси Сони 800 ...Поглежда към колежката и вика - Абе тука май със конкурс за красота се влиза. И аз му казвам - Ами да господине и аз съм избиран с конкурс за красота. И той казва - Аааа за тебе не знам!!


-Купих си вчева телефон от вас и НЕРАБОТИ!
-Какво не му работи?
-Ми батерията му свърши. Нали казахте че 2 години му е гаразницята, тя още на следващия да свърши. Как може такова нещо...

клиент:Ще може ли да го изкарате да го напиапам .
аааа калъфчето имах предвид

********

Клиент:Етози за 19.9 с батерия и зарядно ли се дава ?

********
-Може ли си предподшпиша договора
-кажете егн или номер
-ами 0898.......

*******
Това ли са ви промоциите в магазина?!
Ох вие още не сте дорасли,тоя телефон ако вместо 179лв с карта го напраите на 99лв веднага ще го зема ама така....... ама то вие още не сте дорасли за това

Имате ли зарядно за Нокия ?
Да, за кои модел?
За тази N95 с двете сим карти

Събота 10:45 На вратата на магазина се чука настойчиво,при което прочитат работното време и се дърпат в страни нии с колегата отваряме с мисълта че явно иска да си купят нещо от нас ,но уви жената ни разочарова с репликата
"МАГАЗИНА ДО ВАС ЗА МАРАТОНКИ В КОЛКО ОТВАРЯ? "

-За плащане на сметка ????!!!!!
-Да, кажете номера
- 0884005490
-На кой се води?
-На мен !

Влиза една жена ,и започва някъв вихрен танц около витрините .Ние я питаме нещто за вас или за подарък и тя ни погледна така застана до бюрото и ни показа среден пръст и попита: Знаете ли какво е това и ние гледахме така тя заявява : Аз съм Мария Иф и си тръгва със същата танцова стъпка от магазина
Повечето колеги от София я познават и те могат да разкажат нещо за нея

Идва една и ми подава горната част на един сименс слайдър и ме пита - На този телефон какво му липсва?


- Вие на сметка ли сте?
- Да
- Каква е месечната ви тарифа?
- Аз съм на ПРИМА
- И колко ваучера си купувате на месец?
- Аз съм на сметка

Малко бисери от моите колеги:

Инна: - Самсунг Х680 е с куверт
- Телефона се продава на свободна консумация
- Другата година Нова Година се пада на 30ти
- Пешо, търсиха те по домашния телефон. От Петър: Хубава ли беше!

Мими: - Мога да ПРЕВЪРНА Примата ви в абонамент
- Таксата е към 5 безплатни номера към 200 абоната


Миналия ден колежката подписват с клиенти един договор.Човека я пита колко е часа,при което тя отговаря "Десет лева!" След това я питат за един модел на Нокиа,а тя си я кръсти 16 и 50


е това предполагам не се е случвало на никои
Влязла вчера една жена с въпроса:
-ИМАТЕ ЛИ ТАБЕЛКИ ЗА КУЧЕТА?


Nokia 7900 пирамида имате ли?
и
Nokia 6300 (шес и триста)?

Прясна случка от преди малко. Влиза клиент:
- Добър ден
- Здравейте господине
- Абе аз съм от Самуилово и ми е слаб сигнала там, та ако може да ми сложите една антена


Друга клиентка:
- Абе вие аутсорсинг ли се водите на Мтел и тая карта може ли да ми сложите в хендито (телефона)...Тая цена към мобилни мрежи в Германия от 1,55лв/мин. не е ли малко височка..Кой ви е изпълнителн директор на Мтел...Какво е това нещо...не може ли да ползвам безплатни минути към всички...

Една добре сложена мацка влиза и най-нахално пита:
- Търся телефон с оцветен дисплей и телефонични мелодии


Ма не ви ли е скъпо да говорите на прима
-Не аз съм мазохист, обичам да говоря скъпо


При нас идва всеки ден един наречен от нас "генерала". Винаги като влиза козирува и казва - Сър, може ли да ми помогнете..... и после пак козирува, говори с американски акцент и пак - Сър, приятен ден!!!


Ейсега една "луда". Иска телефон на изплащане.Питаме я дали има трудов договор, а тя....
-Да, аз плащам в Мтел.
Ние пак я питаме- работиш ли? А тя....
-Да взимам децки.
Питаме я дали има други доходи, а тя почва да си говори за нейните проблеми.
-Не, нямам други доходи ама аз сам темерут.Мязам на майка си. затова ще си взема телефон защото мъжът ми не ми дава. А децата ми мязат ем на мен, ем на съпругът ми.
Аз я фледам и немога да взема решение.
След 2 часа разговори се оказа, живее в моя вход.Трябва да се пазя.Има луди хора

Това е бисер от колежка:
Разговорът:
-Защо Vodafone 226 е по-скъп от Vodafone 225?
-Защото 226 има вибратор

А малко бисери от форума на Клуб Алфа Ромео България няма да откажете нали......:


- Сега ще видите вие Кон Боб яде ли!!!
... и магаре в джамия пърди ли?
... кат белия кон на съвета
...ибаф га и га биф
...ндей да учиш орела да фърчи
пиш ми яшката
Кенде кафене шапка на тояга
Ти ся с мойто Гомно дъфка ли си прайш
- тая работа не е като оная работа, тя се прави на тъмно
- дигай гълабите, че ще асфалтираме
- айде, кой от където е, всеки да си ходи по имотите
- ние като сме от Левуново, да не ядем доматите с колците и да не си вадим картофите с динамит
- на крива ракета, космоса й пречи(тва културният вариант, щото има и некултурен)
- Извинете, да не сте тренирали конски спорт... Не че са ви криви краката, ама откъде таз конска физиономия
Увиснал,като пет пари в кесия.
Отнесе го, като свиня блажен вестник.
Отнесе го , като куцо пиле домат.
Пари нема, кинти липсис.
Шамар да е, аванта да е.
най мразя крастав да ме пощи
цървули няма гайда иска
системата е халифакс
напрау да са еб...ш у гъзъ си (т.е. голяма работа)
голЕма работа ми е малката работа
излизайте от морето,ше сменяме водата
ше фърчиш,ше фърчиш пак на моя ше кацнеш
краставите магарета господ ги събира
без градус няма радост
за всеки влак си има пътници
Колеги,на където и да се въртите,газо па че ви е отзат.
Кои не знае да цалива попадия у образ,че цуне попо у газ!
ит тЪрбух за наука глух!
Шъ питате после къде акат гладните...
Да ти умре коня от заушка....
А сега превод в ефир - "балатонка" е кренвирш овит в тесто, ама тестото е спирално овито и след това всичкото се пече. Ръси се с чубрица и се кльопа. Много е яко... А се вика така защото се продаваше под Наркооп-а, до дискотека "Будапеща"
- от курва запис и от умрял писмо (не чакай)
- торбата, хляба и у вас
- с трици маймуни ще ловиш
- уйде коня у ряката
Какво държиш като умрял свеща
пикае ми се като на музикант
свил си се като рибарска пишка
На Мачу Пикчу у царевичака
Страдам от сериозна болест - Паронемия и кинтолипсис на горни и долни джобни пътища!!!
ко шиба на кушетка
на сакото яката
Дрешка Джобева
ти тъп ли си или гъза ти ръкопляска
ай сити рикс,мозъчна повръшня,колибар ,пашитляк
Ти счупи Простомера
Ти го плюеш...то мисли, че роса го роси.
ти хубави деца найш ли как се превят? как? на загасена лампа и отворен прозорец, а грозни знаеш ли как? как? ми питай майка си и баща си!
Поздрав към жена: Да си жива и здрава като текезесарска крава